vivere e morire a losanghe's Tumblelog

BU!

E:
la notizia indieboh di oggi è che nel nuovo sito di Blow Up ci sono i podcast a pagamento. O ci sono sempre stati e io non l'avevo mai vista? Niente di più facile. Per esempio 10 download costano 8 euro.
F:
se mi dessero 8 euro per ascoltare 10 podcast di Blow Up, potrei anche farci un pensierino. Ma comunque non sarebbe un grande affare.
K:
chapeau.

Twitter-goliardia

kekkoz:
tra un po' dovrà alzare le chiappe e affrontare l'annosa, e altrove femminea, questione: cosa diavolo mi metto per la festa di GraziaBlog?
disappunto:
vota per @kekkoz in babydoll.
colas:
@kekkoz nudo con 5 gocce di chanel n.5
iconoclastique:
@kekkoz un tubino nero è sempre chic

Come dici?

K:
ho l'impressione che la nostra generazione stia implodendo. O siamo insonni, o bruciati, o fascisti. A quel punto meglio insonni, tipo me.
R:
o narcolettici, tipo me. Perché la quantità di sonno nell'universo è finita, e per ogni insonne c'è un'ameba. Ma almeno non fa danni.
K:
giusto. La redistribuzione del sonno è il comunismo del futuro.

Retaggi

K:

ehi, guarda la nuova vj di MTV

F:

Pastore ha lo ius primae noctis?

Degenerazione #2

K:
è uscito il torrent di "Penelope".
V:
Voi non le avete viste le foto di Christina Ricci col naso da maiale campeggiare sugli autobus.
O:
Mi sfugge il perché dovrebbe interessarmi.
K:
Non mi vuoi più bene? Christina Ricci! Naso da maiala! Torrent! Sei senza cuore.
V:
Ah beh onestamente pure io la preferisco TUTTA maiala in Black Snake Moan.
O:
Sì, il problema è quello... nessun disamore né verso K né verso C. Ricci, però parrebbe una commediuccia nella quale ella NON si struscerà in canottierina contro alcun negro, quindi ci interessa relativamente. Nigga.
K:
Sto ancora ridendo per "io la preferisco TUTTA maiala".

Degenerazione #1

I:
dopotutto, prima o poi bisogna diventare grandi.
K:
sono contento così. Quando bruciavo vetrine con le molotov e mi scopavo i manichini in fondo ero infelice.
I:
be', oddio, dipende dai manichini.
K:
avevano tutte le loro cosine al loro posto. Basta un poco di lube e la pillola va giù. 
I:
l'ultima volta che sono andata a comprarmi dei vestiti ho notato che in giro ci sono dei manichini bombabilissimi.
K:
vero? Poi hanno quell'espressione da scopami. 
I:
è vero, anch'io ho notato l'espressione Sono Tutta Bagnata Oh Ti Prego
K:
Bastardi. Nemmeno più l'inanimato. Ci hanno davvero preso tutto.
I:
a parte quelli con la carnagione arancione che mi destabilizzano un po'
K:
beh ma quello è esotico. Arancione is the new melting-pot-fuck.
I:
minchia ma lì si va sull'aragosta, che a meno che tu sia un fan di Sponge Bob, risulta ancora un po' fuori standard. Cioè va bene anche furry, guarda, son di vedute aperte, ma che siano almeno MAMMIFERI, e che cazzo.
K:
anche tu "tracci una linea che sia scoparsi i delfini" (cit.)? Però i delfini sono mammiferi, che fai, li includiamo?
I:
sì, la sottile linea blu. Ok, diciamo mammiferi terrestri. 
K:
ti ricordo però che il pinguino, tanto pucci eccetera, è un fottuto uccello.
I:
a me i pinguini stanno lievemente sul cazzo, eh. Quando ero piccola ho visto i pinguini reali e son rimasta un poco basita. Altro che danze dell'amore e canti antartici del cazzo.
K:
anche ad altra gente stanno sul cazzo, ma in un senso più biblico.
I:
davvero? si fanno spompinare dai pinguini? e com'è?
K:
i pinguini è gente cattiva e violenta, nevvero? Propongo una shoah dei fottuti pinguini del cazzo.
I:
i pinguini è gente che abita nel freddo, e io non mi fido di chi abita nel freddo. Son tutti degenerati.

Sintetica

I:

scommetto che prima di incontrare la donna vivevi di bagordi e di saccheggi di case incediate, poi da quando lei è entrata nella tua vita ti ha messo in riga e sei diventato un ragazzo responsabile.

Special Guest

I:
in realtà la mia coinquilina è di parma, ma vale uguale
K:
ha la erre moscia ed è un po' zoccola? Se vuoi posso parlare SOLO per luoghi comuni
I:
ha la erre moscia, in effetti. ma ha delle occhiaie che sembra che passi le notti a fare le seghe ai morti
K:
chapeau. Probabilmente le fa, è molto più faticoso provocare un'erezione a un morto
I:
ho idea di sì, abito vicino al cimitero monumentale
K:
a meno che non sia fresco
I:
il rigor mortis è sempre un asso nella manica
K:
le mattine che la vedi riposata è che ha masturbato un morto fresco
I:
no davvero povera cara, ha delle borse degli occhi che dovrebbero venir controllate dai nas

Mode

C:

comunque il trend i quest'anno sono i baffoni

K:

baffoni is the new faccioni

Toglietemi gTalk, friday edition

U:
colombo è scritta guardando una qualsiasi serie televisiva ammerigana, è fantastica
U:
oggi è il giorno di FANTASTICA, ieri era APPROPRIATO, un aggettivo al giorno, sai, per rispolverare il demauro mentale
k:
ahah, mi sembra doveroso
k:
(oggi è il giorno di DOVEROSO)

Toglietemi gTalk con la forza #3

F:

qualche settimana fa un tizio in metro mi ha fotografato i piedi e dentro di me ho pensato "fanculo flickr, è colpa tua"

K:

facciamo un flickr per i feticisti dei piedi, feetr

Toglietemi gTalk con la forza #2

F:
ventitré anni di convinta eterosessualità buttati al vento, mio dio
K:
ahah come io davanti a mr darcy
F:
ma no, dai, mr darcy è una fighetta, quello di wright intendo
K:
eh lo so ma che ci vuoi fare, sono una tipa sensibile io

Toglietemi gTalk con la forza #1

V:

però tipo anche iron and wine è pucci, ma terje nordgarden è diverso, è veramente puccissimo che te lo vorresti mettere sul comodino a mò di pelouche

K:

eh, ma pucci come lightspeed champion non ce n'è, perché scatta l'effetto sorpresa, arriva il negro, tu dici ecco il negro, e invece è pucci, non vedo l'ora

Facebookatastrof

D:
ma è il compleanno di stefano oggi
D:
pucci
K:
sì gli ho lasciato un messaggio sul muro
K:
(...)
K:
dio
K:
un messaggio sul muro
K:
siamo rovinati
D:
i ragazzi del muretto

Stupido forte

K:
(sta per scivolare rovinosamente)
D:
Occhio però!
K:
Sessantaquà!
D:
(...)
K:
(...)
D:
Va' che sei stupido forte, eh.